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彼もわたしの被害者かも(フラッシュバックにご注意)

こんなん書く意味があるのか。ないのか。
多分、ないでしょう。






なぜ性犯罪被害者が、身内や恋人など近しい人から責められるのか、について。


恋人だった彼の場合で考えてみると、
はじめは私と同じように傷付いていたし、加害者を非常に憎んでいた。
事件後、ひと月ほどした頃、彼は加害者に電話している。
「俺は忘れてないぞ。あんたも忘れていないだろうな」という意思を伝えると
「なんだ!脅すつもりか!」と動揺していたそうだ。
彼は心底がっかりしたと話していた。

その頃までは、「絶対に二人で幸せになろうな。負けてなるもんか」と
私を励ましてくれたりしてたものだ。

けど、やっぱり彼も人間だし。
弱く折れやすい心を持ってるし。

加害者への怒りを維持するのは、とても疲れる。
しかも加害者は目の前にいない。
会うことすら出来ないし、会いたいとも思わないだろう。

そう簡単に事件のことを、近しい人たちも忘れることは出来ない。
目の前にいる私を見るたびに思い出す。

怒りが突然、甦り、行き場を失う。

そのとき目の前にいるのは、私だけ。
被害者の私に、思わず矛先を向けたくなってしまう。

はじめは、怒りの気持ちを私と共有しようとして言葉にするのだけど、
その内、怒りが一人歩きしはじめて、誰に向けているのか分からなくなってくる。

次第に、被害者の恋人を加害者に寝取られた、と脳が勘違いし始めてくるせいで、
私に対する怒りが芽生えてくる。

そういった脳の勘違い(すり替え)は、
加害者が目の前にいないことで、怒りをぶつけられない不満などから逃れるための、自衛の行動なのかも知れない。

一度、その抜け道を味わうと、もうそこから抜け出せない回路が出来るのかも知れない。

自分で自覚ないままに、これは正直な自分の気持ちだと納得して、
そしてこれは、正当な感情だと思い込むことで、強姦の事実からどんどん遠ざかることが可能になる。


実際に苦しんでいるのは、被害当事者だけになり、
事件から日にちが経つと共に、更に溝は深くなる。

忘れようと思えば忘れられる立場になり、
逆にどんどん傷が深まっていく私との間に乖離が生まれる。

そんな彼のこころの変化の意味など、想像もしていなかった私は、ただ動揺して傷付くだけで、
必死で彼の気持ちを追いかけ、すがり、怒る。


あの後、暫くして他人になってしまえば、彼は楽になれたかも知れない。
すれ違っていくままに任せ、時間ばかり過ぎて、結局ふたりで幸せになれなかった。
実際、彼を縛り付けてしまった。
彼があの後、自由に思うままに生きられなかったのも私のせいかも知れない。

彼は、私にひどく当たりながらも、どこかで心配し続け、自由に振舞わなかった。
申し訳ない気持ちになる。
おまえが結婚したら俺も結婚すると言っていた時期があった。
私を置いて幸せになれなかったなら、本当に済まない。


なにが言いたいのか、自分でも分かりませんが、
彼に申し訳なかったと言いたいんだと思います。
そう思いながらも、彼に対して、未だに怒りをおぼえることがあるのです。






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大抵が勘違い&早とちり♪

08年、社会復帰したので、本格的にレイプと闘う気持ちになりました。
レイプ被害の現実などを、自分の一例としてたまに書いてます。
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